很多人穷了一辈子,不是因为赚钱能力差,而是因为——择偶思维太穷。
他们认为,择偶只关乎于爱情,但到了一定年龄你才明白:
穷人选对象靠感觉,富人选对象靠能力;穷人谈恋爱谈浪漫,富人谈恋爱谈战略。
你以为爱情是两个人的事?
不,爱情是两个人未来的共同资产结构。
富人择偶,不问偏爱,问价值同频
穷人选伴侣靠“喜欢”,富人选伴侣靠“价值观”。
他们会问自己:这个人和我在一起,是一起成长,还是会拖我后腿?
你想想,一个拼命想往上走的人,配一个天天喊“算了吧,别折腾了”的伴侣,他还能往上走吗?
一个想创业的人,遇上一个每天只盯着稳定、劝他别冒险的伴侣,他还能发财吗?
你想富,你必须具备富人的一种底层思维:
选择伴侣时,首要标准不是“我喜欢你”,而是“我们能不能一起往上走”。
那什么叫做“向上走”?
说白了,就是在你遇到事的时候,看这个人是鼓励你,帮你想办法;还是会说做这个没用。
一个向上走的人,他会对世界有好奇心,仔细思考问题怎么解决,会反思哪里出现了问题。
一个原地打转的人,他总是在抱怨环境、抱怨家庭。
这就是价值认知带来的差异。它不是性格不合这么简单,而是对世界的理解,对财富的态度有所不同。
婚姻的本质是合作共赢,它从不是风花雪月,而是能否结伴在未来的路途走得更宽、更远。
富人择偶,不看一时光环,看长期潜力
普通人的择偶模式是典型的短视:
喜欢就行,合适就行,能结婚就行。
富人的择偶,更像在挑合伙人:对方有没有成长性?有没有抗压能力?能不能和我一起做规划?
富人会看对方是否有价值创造的能力。金钱会花光,但创造财富的能力不会。 贫穷是暂时的,但一个人持续的低效和平庸才是致命的。
对他们来说,当下的差距可以忽略,未来的方向必须一致。
毕竟,大多数富人都在终身学习,非常自律,这是财富积累的基础。
现在大多数人,只看对方当下有没有钱、漂不漂亮,却忽略了那些隐形资产,比如学习能力、情绪管理、责任担当。
你找一个向上的伴侣,你的人生像坐电梯一样往上升。
富人将择偶,看作是事业的一部分
普通人把婚姻当成归宿,甚至盼着婚后能一劳永逸;而富人把婚姻当作战略联盟,寻求共赢。
你有你的能力,我有我的技能,我们一起做大蛋糕,而不是争谁吃得多。
你会发现,一个家庭要想富起来,一定有一个规律:
两个人的能力不是互相削弱,而是在互相推动。
找一个有资源、有见识的伴侣,就等于在自己身边装了一个信息雷达。
反观普通人,因选错伴侣,在柴米油盐中内耗损失精力。
或许有人会说:我不是富人,怎么能按富人的标准择偶呢?
这恰恰是致命的误区,富人是以这个标准筛选同类,从不是要求别人。
换句话说,你想要吸引什么样的人,首先要成为什么样的人。
择偶的本质是价值匹配,你自己没有认知、没有情绪管理能力、不自律,却幻想找一个高质量的伴侣,无异于痴人说梦。


